Totenschein im Krankenhaus:
Name: Bill Gates
Zeitpunkt: Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc 10.0
(“Windows für Ärzte”, V1.0)
Todesursache: Allgemeine Schutzverletzung in HERZ_LUNGEN_MASCHINE.EXE verursacht durch TETRIS.EXE – Alle Prozesse werden angehalten.
Neustart mit Strg+Alt+Entf 
 

Backup not found: (A)bort, (R)etry, (P)anic? 
 

Keyboard not found. Press to continue. 
 

Zwei Studenten im UNIX-Rechenzentrum. Der Eine klickt wie wild auf die linke Maustase, total verschwitzt und fluchend. Der Andere:
“Das ist nicht Windows sondern UNIX. UNIX kann man nicht überreden…” 
 

Ein Mann bewirbt sich bei einen größerem Unternehmen. Wie alle anderen Bewerber muss er einen Testfragebogen ausfüllen. Als er diesen dem Personalchef gibt, sagt dieser:
“Ihr Test wird von einen Hochleistungs-Computer ausgewertet. Das Ergebnis liegt in vier bis sechs Wochen vor…” 
 

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer “männlich” oder “weiblich” sei. Die Frauen votierten für “männlich” weil:
* Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen. 
* Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos. 
* Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem. 
* Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre. 
Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für “weiblich”: 
* Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik. 
* Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich. 
* Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert. 
* Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf. 
 

Was haben ein Revolver und Windows 98 gemeinsam?
Ungeladen sind sie beide völlig harmlos… 
 

Wie kastriert man Windows-User?
Man schneide das Mauskabel durch… 
 

Sagt ein Windows-User zum anderen:
“Sag mal, spielst du eigentlich viel?”
“Nö, bei mir gewinnt immer das Windows…” 
 

Microsoft spel chekar vor sail, worgs grate! 
 

Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zu lesen.”
“Weiß ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape.”
“???”
“Na wenn’s ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben…” 
 

Also, ein Vater lässt sich vom Sohn (14 Jahre, picklig, Brille, von morgens bis abends am Computer) über Betriebssysteme aufklären:
V: “Sag mal, wie ist das mit diesen Betriebssystemen?”
S: “Also stell dir einen riesigen Flughafen vor. Eine Concorde startet – und stürzt neben dem Flughafen ab. Das ist Windows 98. Dann rollt ein Airbus an, es wird daran herumgewerkelt und repariert, dann hebt er ab, dreht eine Runde und muss auf dem Flughafen notlanden. Das ist OS/2. Und dann hebt ein uraltes Ding ab, mit vielleicht zwei oder drei Passagieren, es ist extrem langsam, kommt aber am Zielflughafen an. Das ist DOS.”
V: “Und – was ist dann UNIX?”
S: “Ich sag doch – stell dir einen riesigen Flughafen vor…” 
 

Features von Windows 95:
* Multitasking – Jetzt ist es möglich mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen 
* Microsoft Network – Rede mit anderen Leuten über Deine Windows95-Absturz-Erfahrungen 
* Multimedia – Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound 
* Kompatibel – Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme abstürzen lassen 
 

Die amerikanische Post hat die Verdienste Bill Gates gewürdigt, sein Konterfei ziert eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, daß diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
1. Die Briefmarke ist völlig korrekt. 
2. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden. 
3. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite… 
 

Ein OS/2-Entwickler besucht ein Windows95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte.
Seine Antwort: “Daß ihr damit arbeiten müßt…” 
 

Ein Dialog zum Thema “Künstliche Intelligenz”:
Computer: “Beep. Hotel International, guten Tag. Womit kann ich Ihnen dienen?”
Anrufer: “Ja, äm, ich wollte wissen, ob Sie ein Doppelzimmer mit Bad haben.”
Computer: “Beep. Ja, wir haben 120 Doppelzimmer mit Bad.”
Anrufer: “Was, alle frei?”
Computer: “Beep. Nach freien Zimmern haben sie nicht gefragt.”
Anrufer: “Also, wieviele haben sie frei?”
Computer: “Beep. Heute haben wir nichts frei.”
Anrufer: “Ich komme ja auch erst übermorgen, nur eine Nacht.”
Computer: “Beep. Ach so. Übermorgen haben wir noch fünf frei. Sie möchten eins dieser herrlichen, preiswerten Zimmer, nicht wahr? Bitte buchstabieren Sie Ihren Namen.”
Anrufer: “Em. Ü. El. El. E. Er.”
Computer: “Beep. Danke, Herr Emü el Eller. Ich bestätige Ihre Buchung: ein ruhiges Doppelzimmer mit Bad. Übermorgen für eine Nacht, zum Preis von 450 DM. Wann bitte kommen Sie an?”
Anrufer: “Das weiß ich nicht … wo ist denn mein Flugschein?…”
Computer: “Beep. Das weiß die Flugauskunft, ich verbinde, beep.”
Computer: “Honk! Flugauskunft, guten Tag.”
Anrufer: “… ach ja, hier. Flug LH 4523, wann kommt der?”
Computer: “Honk! Flug El Al 4523 ist nicht in der Datei.”
Anrufer: “Nicht El Al, El Ha, El Haaaaaaa, Haaaaarghhh!”
Computer: “Beep. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Sie haben behandlungsdürftige Erkältungssymptome. Zur weiteren Diagnose sagen sie bitte ‘aahh’.”
Anrufer: “Aaaa? bin ich denn bescheuert? Ich wollte ein Zimmer buchen und keinen Arzt. Oh, hätte ich doch bloß noch einen guten alten Apple!”
Computer: Beep.
Anrufer: “Hallo, sind Sie noch da?”
Computer: “Zoing! Zentrallager. Entschuldigen Sie die Verzögerung. Ich habe einen Apple, Baujahr 1976 im ‘Used Comp Shop’, Castrop-Rauxel, zu einem Preis von 1800 DM. Möchten Sie ihn haben?”
Anrufer: “Nein. Verpiß dich und vergiß es!
Computer: “Zoing! Ihr Benutzercode erlaubt keine Löschung von Zentrallagerdaten.”
Anrufer: “Ich will ein Zimmer, Du Depp, Du blöder!”
Computer: “Zoing! String Recognition Error at Susra$(‘damischer’$Aswi44S): Syntax Check at 200DE Rec83749: Error Recovery in Progress. Zoing. Please wait.”
Anrufer: “Herrje, verschwinde. Ich will zurück zum anderen Computer.” Computer: “Diinngg. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Zur Beurteilung, ob Sie bescheuert sind, einige Fragen zu Ihrem Gesundheitszustand. Gab es früher Probleme?”
Anrufer: “Du verdammter $&#. Du kannst mich mal, du blöder #$&%@.”
Computer: “Beep, Achtung, hier spricht der Polizeirechner. Ihnen wird eine Straftat nach Paragraph 1523 StPO, Beleidigung zentraler Inteligenzsysteme, zur Last gelegt. Ihre Personal-Chipkarte wird eingezogen. Ich weise Sie auf Ihr Aussageverweigerungsrecht hin. Sie können außerdem einen Computer des Rechtsanwaltverbandes konsultieren.”
Anrufer: röchel… 
 

Mit Computern hat man Zeit, Dinge zu tun, die man ohne sie nicht tun müßte… 
 

Je größer eine Festplatte ist, desto schneller ist sie voll… 
 

Glaube nie einer Zeit, die Dein Programm selbst gestoppt hat! 
 

Assembler ist eine Methode, Programme, die zu langsam laufen, so umzuschreiben, daß sie überhaupt nicht mehr laufen…